Cadernos Manchados Pelo Tempo

Será que minha companhia é tão ruim assim? Será que não existiram momentos bons? Tudo que conversamos, todas aquelas risadas, tudo não foi importante? O carinho, o afeto, o cuidado, onde eles foram parar? O que faltou? O que sobrou? Onde é que deu errado? Em que lugar a gente se perdeu?  O companheirismo, a cumplicidade…onde deixamos?  A confiança e o medo de mentir? Ou talvez a conexão nunca existiu? É uma possibilidade!  Talvez só um lado sentiu e outro fingiu sentir. Talvez a verdade sempre esteve na nossa cara e nós nos negávamos a ver. Tem espaços que realmente não são nossos e mesmo que a gente tente de todas as formas o resultado é sempre o mesmo: não era pra ser !  E digo que na experiência que adquiri nesses anos - o quanto mais cedo a gente perceber que não é pra ser seu, menos dor você irá sentir!

Me pego aqui novamente sem saber para onde ir. Essa dor me sufoca, ela me dilacera. Não quero falar, eu não posso falar….porque se eu me permitir falar em voz alta, isso vai se tornar real e eu não vou suportar sentir toda essa dor. Outra vez estou aqui com meu coração em pedaços, minha respiração entrecortada e em lágrimas. Prometi tantas vezes não voltar a chorar, mas meu ser está em ruínas. Me sinto sufocada, tenho vontade de sumir e nunca mais voltar. Me sinto presa em um lugar que não me pertence. Sinto como se acorrentada eu tivesse. Finjo um sorriso e sigo a rotina desgastante. Levantar, escovar os dentes, tomar banho e ir trabalhar. Sem nunca esquecer de fazer aquela maquiagem e passar um dos perfumes. Regressar para casa, tomar banho, comer algo e ir dormir cedo, porque a única coisa que me alivia é dormir, pq minha mente descansa e a dor não parece dilacerar. Dormindo posso sonhar e ser quem eu quiser ser, porque nos sonhos a gente viaja em um mundo só nosso e no meu mundo vo...

Mais uma noite e o sono não vem! Ao longe ouço o badalar do relógio e vejo o quanto já é tarde. Tento dormir, mas minha mente não para um segundo. As dores estão impregnadas em mim. Cada lembrança, cada palavra…é tão triste suportar isso.  Como eu deixei que as coisas chegassem a esse ponto? Como me anulei tanto para caber em um lugar que obviamente não era pra mim? Como suportei tantas palavras amargas, olhares de reprovação e a falta do amor. Me apeguei a detalhes, me apeguei a momentos que me faziam felizes e acreditava que tudo um dia ia passar, que as coisas iriam melhorar. Mas elas não passam, elas continuam aqui me torturando.  Você me tira a paz, você me faz ser alguém que eu não me reconheço. Você me fez entender o porquê de eu ter me isolado e fugido no menor indício de sentimento. Sentir dói, sentir machuca! Você vai aceitando o "pouco", você se culpa, você se sente inferior. Você fica tentando entender porque está passando por tudo isso, porque você não merece um ...

No turbilhão de sentimentos e sensações ela ainda permanece em minha história. Eu ainda sou o arco-íris que fez parte da sua vida. Em meio ao caos encontrei refúgio em seu carinho, em sua atenção e em seu respeito. Foram poucos dias, mas que foram muito especiais. Rimos, nos divertimos, visitamos lugares, bebemos cervejas de todas as cores. Tomei aquele café maravilhoso que só teu pai sabe fazer e comi aquela torta de abacaxi que tua mãe fez. Nos aventuramos em trilhas distantes que nos fizeram perder o fôlego. E de perder o fôlego você entende muito bem! É tão fascinante pensar que algumas coisas realmente não mudam, há conexões que transcendem as regras do tempo ou as normas impostas pela sociedade. O “verdadeiro “ sempre permanece. A vida passa, as coisas mudam, a gente muda! Nos reinventamos todos os dias e buscamos sermos pessoas melhores. E nessa montanha-russa que é a vida algumas pessoas permanecem! Obrigada por permanecer aqui. É tão bom viver esses reencontros! Que possamos...

  Me pego pensando em como a vida está passando, que sou telespectadora de um filme ruim e não consigo interferir no roteiro.  Sentimentos sufocados no peito, memórias que cismam em não me abandonar. Me pergunto onde foi que eu errei? Onde que eu me perdi e não consegui mais me encontrar? Será que foi nas palavras não ditas? Nas aventuras não vividas? Na dor não superada? No “não” que nunca saiu da minha boca? Nas vezes que passei por cima da minha dor e do meu orgulho e fui atrás de quem tinha me machucado? Ou nas vezes que não falei o que sentia e deixei as coisas acontecerem naturalmente? Os dias se arrastando e o estresse do trabalho tirando o meu sono. As noites mal dormidas já viraram rotina na minha vida!  Esse sentimento de angústia, de vazio e de não pertencimento estão impregnados no meu ser, parecem estar dentro da minha pele, fazem parte de mim.  Por vezes coloco um sorriso nos lábios e torço para que ninguém pergunte como estou, pois seria obrigada a m...