o vazio existencial...

 Me pego pensando em como a vida está passando, que sou telespectadora de um filme ruim e não consigo interferir no roteiro. Sentimentos sufocados no peito, memórias que cismam em não me abandonar. Me pergunto onde foi que eu errei? Onde que eu me perdi e não consegui mais me encontrar? Será que foi nas palavras não ditas? Nas aventuras não vividas? Na dor não superada? No “não” que nunca saiu da minha boca? Nas vezes que passei por cima da minha dor e do meu orgulho e fui atrás de quem tinha me machucado? Ou nas vezes que não falei o que sentia e deixei as coisas acontecerem naturalmente?

Os dias se arrastando e o estresse do trabalho tirando o meu sono. As noites mal dormidas já viraram rotina na minha vida! Esse sentimento de angústia, de vazio e de não pertencimento estão impregnados no meu ser, parecem estar dentro da minha pele, fazem parte de mim. Por vezes coloco um sorriso nos lábios e torço para que ninguém pergunte como estou, pois seria obrigada a mentir por temer desmoronar na frente de outro alguém.

Prometi não chorar, prometi ser forte, mas vejo meu mundo desmoronar aos poucos. Me sinto presa em uma vida que não é minha. Tenho vontade de gritar, de fugir e de ir embora para longe onde ninguém tenha acesso a mim. Não me sinto valorizada, não me sinto respeitada e muito menos amada.

Acordo todos os dias e vou em busca da “melhor versão” que posso ser, mas isso não me preenche, isso não me satisfaz. Não vejo sentido nas coisas, não acredito nas palavras e não espero mais nada de ninguém. Cansei de tentar ser forte, isso já me custou muito! Eu também sofro, eu também preciso de cuidado, eu também preciso de “mais”.

Sou cheia de defeitos, de manias e de coisas ruins. Mas eu sou mais que isso. Eu também sou humana, eu também me importo! Eu também tenho bondade em mim. Eu tenho dois lados e ambos se misturam. Alguns dias não sou uma boa companhia, outros dias nós vamos rir até doer a barriga. O vazio vai além de relações mal resolvidas com as outras pessoas . Na verdade a relação mais mal resolvida é comigo mesmo. Eu não sou boa comigo mesmo. Eu me submeto a coisas que não precisava e sinto mais do que o necessário. Eu não me mereço, eu não me aceito e eu não me reconheço! Eu não era assim, os traumas me quebraram de uma forma que eu temo não haver mais conserto!