Eu não sou uma pessoa para amar...

As horas parecem se arrastar e os dias estão cada dia mais tediosos. Já nem preciso ouvir o som do relógio ao despertar, pois o sono já não me visita com tanta frequência. Nem um milhão de palavras explicariam o que se passa pela minha mente. Estou aqui parada e ouço as batidas do meu coração. Me sinto inquieta e angustiada, as coisas parecem me fugir do controle. A vida realmente é uma montanha russa. Me sinto presa como se em um labirinto estivesse e por mais que eu tente incansavelmente encontrar a saída eu não consigo chegar nela. Os obstáculos me prendem, me desafiam e eu não consigo superá-los. Os fantasmas do passado parecem se divertir com a minha situação. Me sinto sozinha mesmo rodeada de pessoas. Coloco um sorriso no rosto e finjo que as coisas não me abalam e que os dias não são tão doloridos. Mas quando eu chego em casa e me deparo frente a frente comigo mesma e com as minhas inseguranças, o mundo desaba. Vocês não imaginam o quanto machuca ter que colocar um sorriso no rosto enquanto os olhos estão lacrimejados e sentir a voz entrecortada pela vontade de chorar. É melhor fingir estar bem do que explicar o porquê de não estar. As pessoas não ligam pra gente, você só é importante enquanto é útil para algo. Em instantes você deixa de ser necessária e é jogada fora como se lixo fosse. Esse dias, depois de brincar de escritora e jogar minhas lamurias em uma folha de papel, me perguntaram "porque doeu tanto?" e eu por alguns momentos hesitei tentando procurar uma resposta que pudesse explicar a imensidão de sentimentos que brotam dentro de mim. Doeu porque eu valorizei, amei e apoiei alguém que não foi capaz de fazer o mesmo por mim. Eu me doei por inteira por algo que nunca fez sentido. Doeu porque ela foi embora e nem se quer olhou para trás. Mas não doeu só por isso, as dores são bem maiores do que você pode imaginar, garota. Se um dia eu te contasse tudo que já aconteceu você choraria ao meu lado e talvez entendesse o meu jeito de ser. O meu medo, as minhas incertezas, as minhas inseguranças e a minha falta de amor por mim mesma...tudo são reflexos de todas as experiências que vivi e não apenas de relacionamentos mal acabados, o "trauma"... ele é bem mais profundo. Doeu porque ainda machuca, porque eu não sou mais a mesma pessoa de antes. Eu me escolhi e pra isso eu tive que abrir mão de muita coisa. Não me arrependo disso, mas todas as escolhas nos trazem consequências e tenho que conviver com elas pelo resto dos meus dias. Talvez um dia eu tenha coragem e possa te falar sobre tudo...mas por enquanto prefiro guardar elas dentro de mim, mesmo que isso me sufoque e me faça não ser uma pessoa legal. É, eu não sou uma pessoa legal...eu não sou a companhia que as pessoas querem e não sou a primeira opção de ninguém. Ela só foi a fagulha para o meu mundo desmoronar, eu já estava perdida desde antes ...mas é mais fácil culpá-la do que assumir a verdade. Eu não sou uma pessoa para amar...