O silêncio da minha voz...

Tem dias que as coisas não se encaixam, minha mente está um caos. Um turbilhão de pensamentos e sentimentos me assombram. Fico imóvel por alguns instantes, pois não tenho forças para reagir. Um sentimento de angustia e impotência tomam conta do meu ser. Não pertenço a esse local, nada me causa fascínio. Meu gênio é difícil e minhas atitudes impensadas. Meu elemento fogo está cada dia mais ditando as regras da minha vida e o contraste com a água acaba por tornar tudo tão mais difícil.  Sou impulsiva muitas vezes e preciso conviver com esse sentimento de culpa por tudo que aconteceu. Culpa por sentir demais, me importar demais, me estressar demais e de ser triste demais. Culpa por eu ser quem sou. Com o passar dos anos, só restaram escombros de várias histórias e muita dor que nem o tempo vem conseguindo curar. Eu não consigo me amar, como posso esperar que alguém me ame? Como alguém vai gostar de uma pessoa assim? Quem vai aceitar ou ao menos tentar compreender tantas imperfeições? Não sou digna do amor! As vezes penso que nem digna de pena eu sou. Vivo no automático, vendo os dias passar e eu aqui parada no tempo, perdida e afundada na monotonia dessa rotina. Não me sinto completa, não me sinto bem. Não consigo ser o que esperam de mim e eu acho que deixo as pessoas tristes. Pareço um brinquedo quebrado, mas que talvez não tenha conserto ou não faça sentido consertar. Sinto um vazio que me faltariam palavras para tentar explicar. Me contento com pequenos momentos de alegria, alguns sorrisos de amizade e alguns momentos com as pessoas que eu amo. Mas nada disso parece completar o meu ser! Fujo, me escondo, me fecho no meu mundinho particular para me proteger. Minha voz, por vezes, é silenciada pela vontade de chorar. Então, eu prefiro não falar e entrar no meu casulo, lá onde ninguém pode me alcançar porque se eu, por um momento, me permitir chorar não sei se sou capaz de parar.